maaf sudah lama saya nggak nge blog (emang ada yg baca?). begitu banyak yang ingin saya ceritakan, sampai-sampai saya tidak tahu harus memulai dari mana. oke, tentang cerita yg lalu. sebenarnya saya tidak tahu tentang perasaan saya. tetapi saat terakhir kali melihat dia(mas itu) beberapa hari yang lalu, saya merasa biasa-biasa saja. entah apa itu artinya. yang jelas akhir-akhir ini saya tidak begitu memikirkan dia. oke, kita beralih ke kisahku selanjutnya.
akhir-akhir ini blogku terisi dg nama sahabatku. dia menyatakan perasaanku beberapa saat yg lalu. Aku benar-benar sangat tidak menyukai keadaan seperti ini. Aku sedang tidak bisa memahami perasaanku. Aku sadar, aku membutuhkannya. Ak belum siap dan tidak rela jika dia meninggalkanku. Tapi aku juga belum siap untuk mencintai lagi. Aku terlalu konsisten dalam setiap perasaanku. Dan aku belum bisa melupakan 'yg dulu'. dia sudah banyak membantuku. dia yg menyelamatkanku dr masa sulitku. dia brhasil membuatku tersenyum, tertawa. Begitu banyak kebaikannya hingga aku tidak sanggup membalasnya. Aku tidak mau menyakitinya. Dan dg keadaan ini aku tahu ak telah menyakitinya, aku benci hal ini :'(. Tahukah kamu bahwa menyakitimu sama saja dg menyakitiku? Aku tidak sejahat itu hingga tidak mempedulikan perasaanmu. Aku sangat tahu, lebih drpd yg kau kira. Aku sungguh tidak bermaksud menyakitimu. Maafkan aku, sahabatku. Jujur aku masih ingin di dkatmu, menjadi sahbatmu. Tapi aku juga tidak mau kalau kamu harus mengorbankan perasaanmu bila brada d dekatku. Aku sudah cukup banyak menyakitimu. Sahbat mcam apa aku ini? Pntaskah disbut sbg sahbatmu? Aku menyayangimu, kamu org yg berarti untukku. Tp aku tidak mau kamu menyalahartikan itu. Sayang bkan brarti cinta kan? Ak membutuhkanmu :(
setelah hari itu, hubungan kami membaik lagi. entah, mungkin karena kami masih saling membutuhkan. tapi, malam ini semua berubah.

"Ak sudah mencoba 2 kali dan ak gagal. Ak mulai merasa lelah untk mengulanginya lg. Mungkn aku akn brhnti skrng. Maaf dan trima kash untk smuax"

Sepertinya aku tidak layak disebut sebagai sahabtnya. aku benar2 tidak punya perasaan. aku menyia-nyiakan cinta yg besar itu, yg mungkin gak akan ada lagi untukku. malam ini begitu buruk, ditambah hujan yang mengerikan :'(. perfect!
tidak ada lagi tempat aku mencurahkan keluh kesahku, tidak ada lagi teman yang akan menemaniku, tidak ada lagi teman smsan ku, tidak ada lagi orang yg akan menyanjungku, tidak ada lagi senyum itu. semua akan hilang. ini smua salahku, ya aku tahu. sudah sepantasnya aku mendapatkan ini. dan tidak layak kalau aku menuntut kebahagiaan. sebab aku sudah merenggut kebahagiaannya. I'll miss you.

Sejak hari ‘itu’, hubunganku dengan mereka bisa dibilang tidak baik-baik saja mungkin. Ini sedikit mengganggu hidupku. Ada rasa tidak nyaman yang selalu menghantui. Tapi semoga ini cepat berlalu. Sebab sebenarnya aku tidak ingin kehilangan sosok mereka. Aku benar-benar menyayangi mereka dan sudah menganggap mereka sebagai keluargaku, bagian dari hidupku. Hmm, andai mereka tahu itu.
Sudahlah, skip it.
Kita beralih ke masalah utamaku (wew, banyak sekali masalahku). Yeah, cinta. Dia semakin menjauh dariku dan begitu pula aku, menjauh darinya juga. Aku sudah berusaha mati-matian untuk melupakannya, menyibukkan diriku dengan berbagai aktifitas. Tapi, pada akhirnya yang ada di pikiranku pasti dia. Dia, dia dan dia. Zzzzzzz, entah sampai kapan.
Beberapa hari terakhir ini dia selalu datang di mimpiku. Tetapi bukan sebagai bunga tidur, melainkan mimpi buruk. Jadi bagaimana mungkin saya tidak kepikiran dia terus kalau setiap malam dia selalu menghantui saya. Wah, benar-benar seperti setan dia lama-lama. Dan malam ini secara tidak sengaja aku menemukan hal yang cukup mengejutkan lagi. Dan yang jelas membuatku patah hati. Intinya sesuatu yang berhubungan dengan dia dan perempuan lain. Seharusnya tidak perlu kaget ya? Hidupnya kan memang dikelilingi oleh perempuan-perempuan. Tapi entah masih ada rasa sakit di hatiku. Heran juga kenapa aku bisa mencintai lelaki seperti itu. Apa sebenarnya daya tariknya? Suatu saat nanti kalau akau sudah sadar, aku pasti akan sangat menyesal karena sudah pernah mencintai orang seperti itu. Hanya membuang waktu, tenaga, dan pikiran. Wew, sebenarnya mungkin sekarang sduah sadar kali ya? Tapi masih gak rela aja melepas dia. Gak tau kenapa, zz
Dan harus sampai kapan seperti ini? Mungkin sekarang saatnya untuk bangkit. Bangkit dari keterpurukan dan kehancuranku. Tidak ada yang tahu hidupku sampai kapan. Jadi lebih baik menggunakan sisa hidupku untuk hal yang lebih berguna. Well, harus benar-benar disudahi semuanya. Yang harus saya pikirkan sekarang adalah masa depan saya. Lupakan dia dan semua yang telah lalu. Tidak perlu ada air mata lagi, kasihan mata saya. Saya harus bisa membuktikan bahwa saya bisa berdiri sendiri tanpanya.

Aku tidak pernah menyangka akan berakibat seperti ini. Awalnya tidak ada yang peduli dengan hidupku. Mau aku jungkir balik kayak apapun mereka juga acuh tak acuh. Tidak ada yang peduli dengan keadaanku yang hancur. Mereka datang di saat hidupku yang kacau balau mulai agak stabil. Aku tahu maksud mereka baik, tapi bukan dengan cara seperti itu. Semuanya dibesar-besarkan dan membuat hidupku tidak stabil kembali. Aku bisa memperbaiki semuanya. Tapi aku yakin semuanya tak akan sama seperti sebelumnya. Terima kasih untuk semuanya. Aku benar-benar menghargai semuanya. Terima kasih, terima kasih, terima kasih. Semoga yang ku takutkan tidak terjadi. Dan maaf ..

20 November 2009. It’s so a great day! Awalnya pagi ini aku benar-benar tidak mood sama sekali. Tapi setelah pulang sekolah, aku dan teman-teman sekelasku nonton film yang ‘sangar’ di kelas. Aku mulai bisa tertawa lepas untuk pertama kalinya setelah kesedihanku akhir-akhir ini. Setelah itu, teman baikku (Jun. Red) mengajakku ke delta untuk melepas stres. Stres karena cinta lebih tepatnya, dia mengalami apa yang sedang ku alami.
Dan kami pun mengelilingi delta. Nongkrong di berryblush, lanjut ke gramedia, ke food court, dan muter-muter. Kemudian kami melanjutkan perjalanan ke WTC dan saat itu langit tampak sangat gelap. Aku berharap hujan datang, aku merindukannya. Setelah dari WTC, kami balik lagi ke delta. Zzz, agak mbulet memang. Gak lama kemudian kami bersiap-siap untuk pulang. Dan…

H U J A N !

Wajahku langsung sumringah. Momen yang selama ini ku nanti telah datang. Dan aku hujan-hujanan untuk pertama kalinya di tahun ini dengan sahabatku. Kami pun mencari taksi di bawah rintik hujan. Aku bisa merasakan kedamaian dalam hatiku. Kerinduanku dengan hujan telah terobati. Sampai di kos ku, aku dan Jun masih berdiri di bawah hujan. Untuk pertama kalinya hujan di Surabaya cukup lama dan aku sangat menikmatinya.
Tapi temanku itu harus pergi untuk les. Jadi, aku meneruskan hujan-hujanan ku dengan teman kos ku ( mbak Viga. Red). Kami menggila bersama. Mulai dari narsis di depan kos, sampai ke loteng. Hahahahaha
Meskipun dingin, aku tak peduli. Aku sangat menikmati hujan kali ini. Puas sekali bisa mengabadikan momen dengan hujan. Aku bisa tertawa lepas, melepas semua kesedihanku hari ini. What a wonderful day it is! Thanks a lot to Jun and Mbak Viga. Kalian membuat hari ini lebih berarti.

Kejadian semalam masih terbawa hingga tadi pagi. Mood ku pagi ini benar-benar jelek. Terasa sangat enggan beranjak ke kamar mandi untuk pergi ke sekolah. Aku merasa tidak punya semangat hidup. Pandanganku kosong, sama seperti hatiku.
Sampai di sekolah, (seperti biasa) aku hampir terlambat. Selalu datang beberapa menit sebelum bel, bahkan terkadang saat bel sedang/ sudah berbunyi. Hehehehehee, kebiasaan buruk.
Di kelas aku diam (memang berniat untuk diam dan merenung hari ini). Tiba-tiba teringat kalau bahan presentasi matematikaku belum selesai, ohmygod! Akhirnya ku kerjakan dengan sangat bermalas-malasan. Begitu ku dengar bahwa guru matematika hari ini absen, langsung ku tinggalkan pekerjaanku. Dan diam termenung kembali.
Aku mencoba curhat ke Laras dan Kikik (teman-teman dekatku. Red) tentang semua yang terjadi, tapi susah menceritakan secara detail. Aku tidak tahu harus memulai dari mana atau mungkin aku memang tidak sanggup menceritakannya. Akhirnya di tengah pelajaran bahasa Indonesia, aku pindah ke bangku belakang, sebelah Jun (Pendengar setiaku. Red). Dia langsung tahu apa yang terjadi. “ Ada masalah apa lagi?”, tanyanya.
Sekali lagi aku tidak tahu harus menceritakan apa. Jadi ku suruh dia membaca blogku. Aku menjelaskan apa yang terjadi padaku belakangan ini sedikit demi sedikit dan dia mendengarkan dengan seksama (selalu). Sepenggal nasihatnya..

Jun : Aku tahu kok gimana rasanya. Memang berat, tapi ikhlaskan sajalah.
Aku : Susah
Jun : Kamu lho selalu kayak gini. Sama yang sebelumnya juga. Mau sampai kapan?
Aku : Aku gak tahu. Trus aku harus gimana?
Jun : Cari yang lain
Aku : zzzzz, gak segampang itu


Tidak akan mudah bagiku melupakan semuanya dalam sekejap. Dan aku terus merenung setelah itu

Tapi teman-temanku selalu punya cara untuk membuatku tertawa hari ini. Keisengan mereka di tengah pelajaran membuatku sejenak melupakan masalahku. Aku bersyukur mempunyai meraka, yang membuatku tidak punya alasan untuk terus bersedih. Semoga perih ini cepat terobati. Aku menyayangi mereka


Sayang sekali, hanya ada sebagian teman-temanku di foto ini

Seharusnya aku tidak terkejut mengetahui semuanya. Malam ini menjadi malam penjelasan atas semuanya, semua yang telah terjadi. Aku hanya bisa diam melihat kenyataan itu. Semua perasaanku campur aduk. sedih, kecewa, marah, pasrah, hancur jadi satu. Entahlah, separuh jiwaku serasa terbang entah ke mana.
Sebaiknya aku menghentikan semuanya sekarang sebelum benar-benar terlambat, sebelum menyiksa diriku terlalu kejam.
Doakan saya berhasil, teman-teman

Pagi ini tiba-tiba dadaku terasa sakit, serasa ada yang mengganjal di tenggorokanku. Aku merasakan perasaan itu lagi, kehilangan. Aku kehilangan sosok yang ku dambakan. Aku merasa dia menjauh. Meskipun aku ingin menjauh darinya, tapi dalam lubuk hatiku aku tidak rela. Dan sekarang dia yang menjauh, aku harus bagaimana? Yang bisa kulakukan hanya pasrah. Padahal aku ingin menghabiskan sisa waktu sebelum dia lulus di dekatnya. Itu hanya sekedar harapan.
Tidak lama lagi dia pergi, sangat jauh dari kehidupanku. Dan mungkin cukup mustahil aku bisa bertemu dia lagi. Nggak kuat aku membayangkannya. Sekali lagi, perasaan ini bukan rasa biasa. Aku gak bisa melihat betapa merahnya wajahku saat salting di depan dia. Dan betapa bodohnya aku yang menangis karena merindukannya. Dia tak pernah tahu bagaimana senyum bahagiaku setelah melihatnya, bagaimana berdebarnya (berdebar??) jantungku saat bertemu dengannya, serta betapa kecewanya hatiku saat menyaksikan dia melangkah pergi dari hadapanku. Dia tidak akan pernah tahu dan mungkin tidak mau tahu ( yaiyalah, pasti gak penting buat dia).
Semua itu tak akan ku rasakan lagi saat dia sudah ‘pergi’ nanti. Dan waktu itu tidak akan lama lagi. Terus terang, aku belum siap. Sampai kapan ku kan setia mencintainya?